30Dic

Tiempo sin escribir nada, ni siquiera el 24 me dio por escribir aun cuando tenía toda la intención del mundo, ahora quedan aproximadamente 26h con 15 mins para que se acabe el año (cuando empecé a escribir esto) y aquí estoy escribiendo un texto preliminar de despedida al año.... Odio los finales de año... son solitarios, depresivos... que hay de bueno en que siga pasando el tiempo? nunca nos damos cuenta de como pasa hasta que en situaciones como estas es obligatorio analizar el recorrido, que la verdad no es extenso, algunas veces en un año pasan demasiadas cosas, en otros simplemente no pasa nada... y me he dado cuenta que en mi vida se repite un patrón algo extraño... un año bueno, uno a la mierda, uno simplemente malo, me asusta ver patrones en mi vida teniendo en cuenta mi edad, relativamente corta... me hace pensar: "que carajos he hecho x mi existencia hasta el momento?"... y dolorosamente llego a que realmente no mucho, cada año que pasa soy más hipócrita, soy mas amoral, soy mas ajeno a todo... cada vez me siento mas aislado... la verdad que cada vez me veo mas apático, más gris, menos triste, menos feliz, cada vez mas inconforme con todo pero menos quejumbroso... esto es crecer? es acaso algún proceso inevitable de maduración?... he sido condenado al destino simple e infeliz de cualquier persona?... levantarme solo para justificar el volver a dormir?.... que es toda esta mierda en la que me he convertido... cada vez quiero creer que estoy mas a gusto con migo mismo y no es así, me veo más frágil, mas nauseabundo... extraño las depresiones de la nada que tenía hace años... esas que no importaban, esas que hasta disfrutaba... esas que extrañamente me permitían sentirme vivo... me hacían sentir humano.... los humanos erran, por ende sufren, ergo yo erro, me puedo permitir sufrir es decir que soy humano.... extraño esos procesos lógicos... ahora me asquea la tristeza, me asquea la felicidad...me asquea la soledad... me asqueo de mi mismo, de el pretender ser feliz siendo que no es así, quiero que las razones de todos sean suficientes para mi, pero no puedo tolerarlo... me vomito en la tristeza del mundo, en la tristeza del hambre, de la guerra, vomito en las lagrimas por los muertos.... y lo que me extraña mas, siento la misma aberración por las felicidad... me parece hipócrita estar feliz por lo poco que se tiene, es absurdo, un cuento religioso para contentar a los pobres y a los ricos por igual... para hacernos creer que no estamos solos... pero lo estamos, al menos yo no puedo olvidarme de eso, que estoy vivo, que no me gusta mivida, que no quiero estar muerto e irremediablemente que estoy solo... y me molesta que disfrute de mi soledad la mayoría del tiempo... esta misantropía proveniente del simple fastidio es una estupidez y no puedo dejarla atrás... simplemente nace desde el fondo de mi ser el rechazo a la gente, a sus estupideces, a sus corros, a su moral tercermundista y de esclavo, a esa felicidad de la ignorancia y a la prepotencia del intelectual... ya ni se donde ubicarme, por encima de que, o debajo de quien... creo que incluso estoy molesto por estar tratando de escribir esto, ya se, es una basura... pero es lo que pienso... no se en que me he convertido, no se a donde voy... no entiendo de donde vengo... no soy el idiota depresivo que fui, no soy el optimista ilusionado que pretendo ser... la verdad que no me veo siendo algo... ni siquiera tengo noción de mi mismo... lo único resaltable que hallo en mi mismo es tal vez, la lealtad que le tengo a quienes he podido querer... aquellos que, me gusta creer, me quieren lo que yo no puedo quererme... lo único que ha logrado darle un sentido ha mi vida ha sido, tal vez, el hecho de poder ayudarlos... de simplemente escucharlos... me enorgullece hacerlo sinceramente, pero es inevitable pensar en que la vida propia es tan simple, absurda y fugaz que la única solución a todo es escuchar la vida de los demás, hacer de los problemas del otro los propios... sufrir con ellos solo por que son ellos... por que, uno tiene tanto tiempo libre que puede meditar que hacer en muchas ocasiones....nunca me funciona cuando lo aplico en mi vida, todas las soluciones que le he dado en algún momento a alguien, las encuentro irremediablemente incompatibles con migo mismo... tal vez el problema es que siempre he vivido viendo las cosas como un mero espectador que todo... tratándome de involucrar lo menos posible... pero de igual manera siempre tratando de analizarlo todo, obsesivamente he intentado demostrarme siempre que de algo sirve... o de algo sirvo.