6 minutos para año nuevo

Solo restan unos pocos minutos para ke el año termine, no termino komo kise, aun cuando hize todo lo posible para ke fuera distinto... es otro año ke c akaba y no puedo evitar sentirme solo... otro año ke empieza y no dejo d sentirme absurdo... ajjj... kda vez es mas inminente el echo de ke c me caiga encima el peso de todos mis errores...

alguien ke me diga kual fue el error fatal ke hizo ke todo acabe d esta forma...

Puto año nuevo '¬_¬ 2 (11:47)

kiero llorar, t envidio, x q obtienes tan facil todo akelllo x lo ke yo lucho... x q puedes vivir... keiro saber eso... x q putas peudes vivir y yo siempre tengo ke estar meurto... x q maldita sea, devo ser yo siemrpe el ke kede agotado dsps de entregar todo mi ser, despues de morir tres vecs antes de kaer y aun asi... odio los aspectos ke me hacen segun tu un humano... odio la razón ke me permite cuestionarme... odio los sentimeintos ke me permiten amar y odiar... odio ke mi metne este tan decaida... ke este tan igual a ti... ajjj, odio tu sonrisa, odio ke paresca sincera... odio ke tengas kalor en tu mirada... odio ke todo ese klor tenga dueño... odio el echo d tener ke levantarme, odio el echo de ke devo continuar, odio el echo d no estar solo y aun asi sentirme tan vacio... odio no poder ver nada bueno dentro d todo esto, odio el echo de ke a la final simplemente termino siendo otro mas dentro del mundo, ke mis palabras se pierdan entre un mar de versos absurdos y sin sentido, sin alma ni dueño... sin origen tactable o almenos visible...

Desvariaciones pre-nuevo año...

Tngo miedo, me duelen las imagenes, me atormentan los recuerdos, me persigue el pasado ke adoré... kada lagrima, ke nunka fluye, es otro momento ke contengo, es otro error ke cometo... me duele ver, odio este maldito sentido... es vano.. solo le da karas al dolor... solo permite ke puedas disfrazarte mejor, maldita realdiad... x ke eres asi... x q me permites ser asi... x q no puedo matarte si me pertences?... x ke sigo esperando a ke respondas mis suplikas?... x q sigo esperando ke la traigas d vuelta... x ke sigo esperando tanto d ti, deveria ya estar acostumbrado... Pero no, sigo esperando de todo aki... deveria simplemente dejar d pensar y dejar d sentir... deveria aceptar de una buena vez ke sin importar cuanto camine, seguire estando muerto... ke tngo un alma ke llenar con la nada, y no un corazon ke las haga de higado...

puto año nuevo '¬_¬ 1 (10:55)

Otro año está x morir... inestable d principio a fin, en su mayoria desesperanzado... y aun asi extraño tantos d sus momentos... tengo meido d komo será el ke cada vez mas c acerka... no tngo curiosidad solo deseos... pero asi mismo tengo sierta seguridad d como será... es dificil mirar atras, y notar ke todo han sido vanas ilusiones... ver ke todo en tu vida han sido mentiras, a excepcion de esos pekeños momentos, ke no tienen relevancia en el desarrollo de neustras vidas... me molesta el echo de ke aparte de mentira, ha sido siempre igual, siemrpe predecible, siemrpe repetitiva, me molesta el echo ke no he aprendido lo ke siempre vivo, debo dejar d soñar tanto, aceptar el echo de ke la gente es como es, y ke esas palabras gratifikntes siempre estarán vacias d sentimiento... siempre serán mencionadas en medio d lastimeras complacencias...

desvariando

Te he amado por mucho tiempo, y nunk habia cambiado hasta hoy, cuando despues de un largo pensar acepte que te salvaste, y ke aunque al salvarte me sacrificaste, estoy a salvo, y ahora que me sigo preguntando tantos porques... escucho esa sinfonia que me acuerda de ti en todos los aspectos de tu humanismo y no la puedo disfrutar como lo hize alguna vez en la que era una gran obra de arte y no un simple puente a las fantacias de todos los pasados ke son el ayer... oh!, empezo a sonar otra pieza, tambn perfecta en la mayoria de sus aspectos, me evoca la imagen de un pajaro danzando, ahora empieza a cantar, con una voz grabe y tranquilizadora, efecto extraño para lo que estoy acostumbrado, huelo felicidad en el color de su voz, o almenos ese conformismo al cual inevitablemente me veo condenado, como si tratar de vivir fuese todo para lo que no estamos aqui... la musica fluye pero el reproductor no responde... queiro cambiar de cancion... preferiria escuchar de nuevo a beethoven, que me sume en el avismo mismo de mi alma con su implacable organo, tengo que imaginar el sonido ya que en tierra sigue cantando un fantasma de voz grave y volando por un rio algun ave de cuello alrgo... ahora se hizo el silencio... no suena nada... pero tampoco funciona el messenger... ajj... tal vez me respondio algo, y no he podido verlo, tal vez c moleste y de nuevo calle... jummm... no lo c... tengo que reabrir el rpograma...

(NoName)

No necesito ke nadie me extrañe, suficiente con hacerme falta a mi mismo... no entiendo que es este sentimiento de vacio ke invade mi ser a estas alturas d la vida... la herida c crea tiempo despues de ke el proyectil penetra en la carne... los sonidos siguen entrando a mis oidos pero ya no significan nada... las imagenes siguen llegando pero no son nada... no son sombras, no son luces... no hay prismas en mis ojos... y aun asi no veo en blanco y negro... ke es todo esto ke aparece enfrente de mi con cada pensamiento, hasta ahce poco eran palabras... pero antes de convertirc en frases han perdido la forma... no puedo leerlas ya... ese orgullo auxiliar ya c agoto... la voluntas en medio de el transito de tantos pensamientos c kiebra... y aunke uno sabe ke hay adelante, no va a ser la misma forma en la ke c va a llegar...

(NoName)

No c ke me sucede, ke me ha sucedisdo... no keiro saberlo, kiero ke komo todo en la ignorancia solo muera... no c ke putas me esta pasando... keiro entenderlo... keiro entenderme, a mi orgullo y a mis esclavos... a mis yos depredadores y a los ke son presas... kiero entenderme

Carta indefinida

...Ps, no c ke hago aki, no t entiendo la vdd... no c donde kedaron todas esas promesas, donde kedaron todas esas palabras... no c donde kedast tu, ni donde yo... pero bueno, asi kieres ke sean las cosas... me has pedido tiepo, t lo voy a dar... es tu vida, son tus problemas, si kieres estar sola hazlo, aunke me parec contradictorio x q x lo ke mempezaste a pelear fue x q t aprecia ke t estaba ahciendo a un lado... pero bueno hay una gran diferencia entre kreer y hacer... y ahora eres tu la ke esta haciendo a un lado al otro, kda kien tiene su su vida, y x sobre ella no hay nada... kada kien decide como y x q la sigue... pero ps bueno... solo t digo ke esta vez no haré nada para resolver las cosas, x q el problema no es mio, ni x un lado ni x el otro... asi ke si keires tiempo para terminarme, cortemos d una vez y dejemonos d mkdas... si es tiempo pa pensar, ps aya tu verás... t lo dije una vez y ahora no lo repito x echar en kra errores ni nada x el estilo... pero kedamos en ke esta era esa era la ultima vez... la vdd toda esta situación me molesta en sobremanera... en principio x q siempre pensé ke serias kapaz d hacer x mi todo lo ke yo x ti... d aguantarme a mi mismo hasta en los peores momentos... x q t crei ke t hacia feliz y le halle razón a mi existir... pero ya ves, al parecer no soy ni indispensable ni necesario en tu vida... ya estoy cansado, de ser ese perro ke aguanta todos tus caprichos, ese ke desd las sombras siempre t observa el alma en todas sus formas, con todas sus mascaras y en a veces en toda su desnudes... pero bueno... a la final nunk he podido ser mas ke eso, un espectador... Hoy un viejo amigo me demostro, ke el bienestar siemrpe knza, y entre mas perfecto kanza mas rapido, y q x mas cosas ke siempre hagamos, siempre la forma mas lenta para akabar con todo es no hacer nada... no c si este sea el kso, pero ps ke mas puedo pensar... los miedos muchas vecs reflejan condiciones dl alma propia... y tu em vez como tu gran espejo, deformado y grotesco... puede ke no sea mas para ti y x eso en oksiones me aprecies... x q nunk has podido responderme, ninguna d las pregutnas importantes?... x q nunk has savido entender el profundo cariño ke siento x ti... pero hay ke ser egoistas muchas vecs... y x mas arraigado ke este ese amor x ti, creo ke peudo arrancarlo asi como tu lo haces... sin importar ke c lelve, sin importar ke deja... hace poko me kritikste x ahorrar palabras... ahora mira, me extiendo ams d lo ke deviese y aun asi sigo callando cosas, las razónes rebundan ya... no las necesitas y yo no kiero entenderlas... asi ke peus verás... aki es cuando empeiza tu tiempo... cuando creas ke deva akabarc y x fin tengas una definicion definitiva, sabes bn donde estoy o almenos donde dejarme una razón...

Cudiate y suerte