Mi amada, amada patria

Lo que pasa en estos momentos es algo insólito... Por primera vez vemos en el país un interés tan grande en la política y en el futuro del país... Lo que en un momento se vio como una ola gigantesca, un maremoto producido por el real asco que sentíamos de las políticas y el manejo que se le ha dado al país en los últimos tiempo resulto no ser más que una ola que apenas si nos salvó de una victoria contundente. Vimos el domingo con toda la tristeza del caso como los números de santos subían, subían y subían. Como además en las páginas de medios importantes subían además los reportes de irregularidades en las urnas, y en el periodo anterior al día de las elecciones. Y nosotros, los que realmente terminamos verdes del asco que nos produjo ver los resultados sólo pudimos quedarnos sentados, leyendo y viendo todo lo que estuviera relacionado con el tema. Nos dijimos entre nosotros " No importa, no importa... ¡En la segunda vamos a ganar! "... pero, es inevitable seguir con el desasosiego y la desesperanza... Las intervenciones del presidente y sus tres huevos antes de las elecciones, ahora, acusando a la rama judicial de obedecerle a "poderes superiores" que los obligaban a manchar su tan pulcro gobierno. Es deprimente todo esto. Como el alcance de la corrupción en este país, y lo peor de todo... ver el alcance del miedo de los colombianos. Indiscutiblemente los votos de estas elecciones fueron puramente miedo, miedo de todo el mundo. El miedo de nosotros por seguir en un país donde no se respeta nada, miedo de los beneficiarios de familias en acción a perder los subsidios si su voto no era oficialista, miedo de los ricos a no poder ir a sus fincas, del mismo presidente a que, si un candidato de la oposición, o con perfil moralista, lo investigaran e hicieran justicia. A fin de cuentas, miedo de todos a todos. Leí comentarios de fanáticos que decían que Colombia nunca había estado mejor que ahora... pero si esto fuera verdad ¿No sería aún más triste que la mejor época de nuestro país sea el producto de la violación de los derechos humanos y nuestra constitución, y aparte un triunfo del voto de los muertos y los desaparecidos, de la corrupción y la mafia?... Estamos en un país donde comentarios de un megalómano externo avivan el nacionalismo y la confianza en el megalómano interno, estamos en un país donde "no existe mejor opción" que la de continuar la labor guerrerista e sin límites del actual gobierno, y donde estamos tan convencidos de que estamos rodeados de basura, de perros viejos que nunca van a cambiar, que preferimos votar por doctrinas que nos digan siempre que hacer, como, y cuando.
Como bien dijo un buen amigo mío “Colombia, país de imbéciles, Santos presidente”.

30Dic

Tiempo sin escribir nada, ni siquiera el 24 me dio por escribir aun cuando tenía toda la intención del mundo, ahora quedan aproximadamente 26h con 15 mins para que se acabe el año (cuando empecé a escribir esto) y aquí estoy escribiendo un texto preliminar de despedida al año.... Odio los finales de año... son solitarios, depresivos... que hay de bueno en que siga pasando el tiempo? nunca nos damos cuenta de como pasa hasta que en situaciones como estas es obligatorio analizar el recorrido, que la verdad no es extenso, algunas veces en un año pasan demasiadas cosas, en otros simplemente no pasa nada... y me he dado cuenta que en mi vida se repite un patrón algo extraño... un año bueno, uno a la mierda, uno simplemente malo, me asusta ver patrones en mi vida teniendo en cuenta mi edad, relativamente corta... me hace pensar: "que carajos he hecho x mi existencia hasta el momento?"... y dolorosamente llego a que realmente no mucho, cada año que pasa soy más hipócrita, soy mas amoral, soy mas ajeno a todo... cada vez me siento mas aislado... la verdad que cada vez me veo mas apático, más gris, menos triste, menos feliz, cada vez mas inconforme con todo pero menos quejumbroso... esto es crecer? es acaso algún proceso inevitable de maduración?... he sido condenado al destino simple e infeliz de cualquier persona?... levantarme solo para justificar el volver a dormir?.... que es toda esta mierda en la que me he convertido... cada vez quiero creer que estoy mas a gusto con migo mismo y no es así, me veo más frágil, mas nauseabundo... extraño las depresiones de la nada que tenía hace años... esas que no importaban, esas que hasta disfrutaba... esas que extrañamente me permitían sentirme vivo... me hacían sentir humano.... los humanos erran, por ende sufren, ergo yo erro, me puedo permitir sufrir es decir que soy humano.... extraño esos procesos lógicos... ahora me asquea la tristeza, me asquea la felicidad...me asquea la soledad... me asqueo de mi mismo, de el pretender ser feliz siendo que no es así, quiero que las razones de todos sean suficientes para mi, pero no puedo tolerarlo... me vomito en la tristeza del mundo, en la tristeza del hambre, de la guerra, vomito en las lagrimas por los muertos.... y lo que me extraña mas, siento la misma aberración por las felicidad... me parece hipócrita estar feliz por lo poco que se tiene, es absurdo, un cuento religioso para contentar a los pobres y a los ricos por igual... para hacernos creer que no estamos solos... pero lo estamos, al menos yo no puedo olvidarme de eso, que estoy vivo, que no me gusta mivida, que no quiero estar muerto e irremediablemente que estoy solo... y me molesta que disfrute de mi soledad la mayoría del tiempo... esta misantropía proveniente del simple fastidio es una estupidez y no puedo dejarla atrás... simplemente nace desde el fondo de mi ser el rechazo a la gente, a sus estupideces, a sus corros, a su moral tercermundista y de esclavo, a esa felicidad de la ignorancia y a la prepotencia del intelectual... ya ni se donde ubicarme, por encima de que, o debajo de quien... creo que incluso estoy molesto por estar tratando de escribir esto, ya se, es una basura... pero es lo que pienso... no se en que me he convertido, no se a donde voy... no entiendo de donde vengo... no soy el idiota depresivo que fui, no soy el optimista ilusionado que pretendo ser... la verdad que no me veo siendo algo... ni siquiera tengo noción de mi mismo... lo único resaltable que hallo en mi mismo es tal vez, la lealtad que le tengo a quienes he podido querer... aquellos que, me gusta creer, me quieren lo que yo no puedo quererme... lo único que ha logrado darle un sentido ha mi vida ha sido, tal vez, el hecho de poder ayudarlos... de simplemente escucharlos... me enorgullece hacerlo sinceramente, pero es inevitable pensar en que la vida propia es tan simple, absurda y fugaz que la única solución a todo es escuchar la vida de los demás, hacer de los problemas del otro los propios... sufrir con ellos solo por que son ellos... por que, uno tiene tanto tiempo libre que puede meditar que hacer en muchas ocasiones....nunca me funciona cuando lo aplico en mi vida, todas las soluciones que le he dado en algún momento a alguien, las encuentro irremediablemente incompatibles con migo mismo... tal vez el problema es que siempre he vivido viendo las cosas como un mero espectador que todo... tratándome de involucrar lo menos posible... pero de igual manera siempre tratando de analizarlo todo, obsesivamente he intentado demostrarme siempre que de algo sirve... o de algo sirvo.

No Name (sin corregir)

Odio recordar, voy a seguir odiando recordar siempre, y tal vez lo único que odio más que al recuerdo es mi vision de todo lo que hay delante... siemrpe tan permeado de todo, de recuerdos inutiles, de palabras sin peso, de personas sin cuerpo... odio el recuerdo, odio que me hagan recordar... odio a los que me hacen recordar. Lo odio enserio, odio mis recuerdos, todos ellos, a los que apenas se vislumbran, aquellos que permanecen en la mente como el sueño que se acaba de desvanecer ante el abrir de los ojos, odio a los que pareciera que aún se forjan. Odio mi historia, odio el maldito ciclo que se repite. Odio la ambivalencia de todo, las curvas de mi estado de animo, sus valles, sus crestas... Odio mi indecision por todo. Odio a la gente, odio su nhipocresia, su necesidad, igual a la mía, de estar por encima del otro, de hummillarlo, de pisotearlo, todos quieren hacerlo, es el elixir de la amistad, te arrodillas dos veces para dejar que el orgullo del otro cresca, luego humillarlo tres veces, cuatro si es necesario. Odio sentirme triste, es miserable ese sentimiento. Necesito de mi soledad, necesito estar solo, maldita sea, cada vez es más dificil estar con la gente, cada vez es mas repugnante, cada vez me hace sentir peor, cada vez es mayor el asco hacia mi mismo. Es insoportable, soy insoportable hasta para mi mismo. no soporto los gritos. Soy un miserable, simplemente eso, pro mis deseos, mis pensamientos, por todo. necesito gritar. Odio las explosiones que zumban a mi lado.

...Por Que...

Simplemente por que seremos lo que uds odian
Por que no creemos en inmortales
Por que no creemos en superhombres
ni en héroes ni en dioses bondadosos

Por que no creemos en el paraíso perdido
Ni tampoco en la utopía venidera
Por que el sol nos quema más
Por que en las noches no hay sueños

Por que nos gusta ver a la nada
Por que odiamos la idea de eternidad

Por que los odiamos y nos amamos
Por que nos odiamos mas a nosotros de lo que los odiamos a uds
Por que somos pretenciosos
somos miserables
Y por que somos simplemente autárquicos

Es por lo que cual humo de gasolina que se quema en nuestros huesos
la sangre contamina nuestras manos
nublan el bestialismo
y se esfuman por nuestras bocas

The silent Of Chaos: Umbra Æterna

I
Arín miraba al cielo pensativa, recordaba y trataba de asimilar las cosas que él le había dicho. Las nubes pasan frente a sus ojos en un día soleado. Su rostro como de costumbre no mostraba muchas emociones, estaba absorta en sus pensamientos y mientras, Milo aspiraba un cigarrillo y con el humo gris, contaminado de sus preocupaciones, aspiraba una idea.
-¡No lo entiendes!- Arín recordaba las palabras de Milo
-¡No lo entiendes, No lo entiendes! Ni… Ni siquiera lo entiendo yo
-¡No! Te equivocas, nunca fue así, nunca lo pensé de esa forma-
-Déjame, Necesito fumar. Por hoy… Por hoy déjame hacerlo, por hoy fuma conmigo-
-Lo sabía, siempre lo supe… Sabía que sabías fumar-
-No, No estoy enojado… No contigo, a pesar de que no entiendas-
-lo sé-
-No es cierto-
-Puedo hacerlo-
-Adiós… Pe Pe Pe… Perdón, tengo que irme, Perdón-
. . .
“No lo entiende” Piensa Milo dejando de imaginar por un momento y abriéndole ahora espacio al recuerdo:
-No, No lo entiendo… Permíteme entender- Recordaba Milo las palabras de Arín
-Siempre es igual, Te quiero entender… Déjame entender-
-Solo me ves como una niña, Para ti no soy más que un estorbo-
-Es cierto, no te entiendo… ¿Qué haces? Sabes que no me gusta verte fumando-
-Hace mucho no probaba un cigarro, no extrañaba esto pero… no se… ¿El qué?-
- ¿Estás enojado conmigo?-
-Es tu culpa-
-Te quiero-
-No puedes decirme que no es cierto-
-Puedes… Por eso te quiero-
Lo último que recordaba es a él, desgraciado e idiota dándole la espalda y emprendiendo el paso mientras escuchaba un murmuro inentendible proveniente de ella.
 




II
Las llamas se perdían ya a lo lejos y Milo suspiraba más repetida y más profundamente que de costumbre. Como siempre tras terminar un trabajo los dos caminaban sin rumbo toda la noche, hablando de todo, de cualquier cosa. Pero esta distinto a las anteriores, algo en el aire había cambiado. Arín miraba hacia el frente mientras que su acompañante miraba incesante al firmamento y de vez en cuando bajaba sus ojos y los fijaba en ella.
-¿Qué tienes?- Finalmente preguntó Arín
-No lo sé… Pienso- Respondió Milo
-¿En qué?-
-En si debo hacerlo-
-¿Te refieres al trabajo?-
-No… No creo que lo entenderías-
-Nunca te había visto así, pareces en extremo afligido-
-No es eso, es que… No se Arín… No lo entiendes-
-Explícame-
-No lo entiendes- Milo estaba realmente demasiado ensimismado ahora para atender a lo que Arín le decía
-Siempre es igual… Te quiero entender-
-¡No lo entiendes, no lo entiendes!... Ni siquiera lo entiendo yo-
-¿Lo ves?... Solo me consideras una niña, para ti no soy más que un estorbo-
-¡No!- Se apuró en excusarse ante lo que ella acababa de decir –Te equivocas, nunca ha sido así, enserio, nunca he pensado de esa forma… ¿ves? No lo entiendes-
-Es cierto, no lo entiendo-
En ese momento Milo se llevó un cigarro a los labios y mientras lo encendía Arín le reclamo:
-¿Qué haces? Sabes que no me gusta ver que fumes-
-Déjame, hoy lo necesito. Por hoy, por hoy déjame fumar- Hizo una pausa y prosiguió –Por hoy déjame fumar, por hoy fuma a mi lado-
Entre tanto, Milo expulsa la primera bocanada de humo y extiende su mano con la cajetilla de cigarrillos en ella hacia Arín, esta lo mira y lo ve absorto en el cielo, se sonríe y asiente con la cabeza. Lleva su mano hasta la pequeña caja y toma entre sus dedos uno de los pequeños tubos blancos y se lo llevo a la boca, Milo acercó su cara a la de ella juntando los extremos de ambos objetos y mientras clavaba su mirada en la de Arín hizo brillar el cigarro propio para encender el otro, ambos inhalan profundamente y al soltar el humo la conversación prosiguió:
-Hace mucho No fumaba- Empezó Arín- No lo extrañaba pero…-
-Lo sabía, Siempre lo supe- Interrumpió Milo
-¿El qué?-
-Sabia que sabías Fumar-
-¿Estás enojado?- Pregunto Arín saliendo del tema -¿Conmigo?-
- No, No contigo- Respondió tranquilo –A pesar de que no entiendas-
- Es tu culpa-
-Lo sé-
-Te quiero-
-No es cierto-
-No puedes decirme que no es verdad-
-Puedo hacerlo-
-…Puedes-Dijo con una leve y jocosa resignación–Es por eso que te quiero-
Milo volvió a suspirar y paró el paso, se ubico frente a Arín y dijo –Adiós- Ella solo se quedó inmóvil mirándolo. La siguiente escena es de Milo besando a Arín y esta sin oponer resistencia a alguna pero sin embargo con los ojos bien abiertos por lo repentino de su acción.
Con la misma rapidez con la que acercó sus labios a los de ella, así los separó tras unos segundos, Su cara ahora temerosa pidió perdón, sus labios ahora casi sin fuerza se volvieron a despedir mientras repetían una súplica de perdón. Se dio media vuelta ya que no podía seguir mirándola y emprendió el paso, entre tanto Arín dijo:
-Idiota, eres tu el que no quieres entender… No tienes que pedirme perdón… Idiota, idiota, idiota-
Milo caminó sin rumbo toda la noche y toda la noche estuvo Arín esperándolo mientras miraba por la ventana.

Túnel

Un túnel oscuro y siniestro se dibujó ante él, la bruma espesa cubría sus pies y tras de sí se escuchaba un lejano galopar. Por todos lados las sombras predominaban. Las casas junto al sendero, la pared junto al túnel, todo oscuro. Sin saber que hacer se quedó de pie frente a la ruta mirando la profundidad de esta. Notó algo raro en el galopar que escuchaba, desde hacia un buen rato que había empezado y no pareciera que se hubiese alejado o acercado en lo más mínimo, de repente ceso el galope, pasaron un par de segundos y se volvió a escuchar, y le siguieron miles más, eran incontables los repiqueteos de los lejanos cascos contra el suelo empedrado. El miedo volvió a su cuerpo, la bruma se hacia más espesa que antes y empezaba a moverse hacia dentro del túnel, como una corriente de agua se dirigía desde todos los rincones hacia la profunda oscuridad. A lo lejos se escuchó como el aire se revolvió y se vislumbro enseguida una antorcha. Afuera la iluminación era cada vez más insignificante, era difícil ver incluso unos metros más allá de sí y la oscuridad imperaba cada vez más. El flujo de la neblina era cada vez mayor, el repiquetear de los cascos lo volvía loco y el miedo se acrecentaba con la falta de luz, “Quedarme aquí no va a ser muy distinto a internarme dentro del túnel” se dijo inquieto mientras miraba a su alrededor. Reunió valor y emprendió la caminata hacia adelante, internándose en las penumbras teniendo por destino la lejana antorcha. Un paso, dos pasos, tres más… Milo se empezaba a arrepentir de su elección y la idea de retroceder que se dibujaba ahora en su mente cobraba fuerza con cada paso, el galope se detuvo, se hizo el silencio y con esto recobró la calma y reafirmó su primera elección.

Llevaba ya un buen rato caminando, la bruma que corría por el suelo, y los lejanos galopes habían desaparecido ya pero la antorcha no se veía ni un poco más cercana y la oscuridad era tal que solo podía verse las manos si las ponía directamente frente a sus ojos. Su cuerpo estaba fatigado, la humedad complicaba la respiración y el ambiente estaba invadido por un desagradable olor a metano, hacía calor lo que lo agotaba aún más y se desalentaba al no ver acercarse a él la antorcha ni ver señales del fin del túnel. Decidió recostarse a un costado del túnel para descansar, mientras estiraba las manos hacia el frente buscando una pared se tropezó con algo y cayó de bruces contra el suelo, ni siquiera trató de incorporarse.

El estomago le rugía feroz, imploraba por alimento pero no habían señales de la existencia de cucarachas o ratas en aquel pasaje. Tenía hambre, sed y sueño y su única esperanza era esa lejana antorcha que por lo menos le serviría para buscar algún animal. No le quedaban fuerzas y simplemente se durmió.

Al despertar se vio envuelto x una bruma espesa y fría y el galopeo había regresado, incluso más fuerte, era ensordecedor el estruendo, parecía que mil caballos furiosos trotaran a su alrededor, a pocos metros de el, pero la oscuridad era infinita, solo sentía a la neblina arremolinarse a su alrededor, preso del pánico intentó levantarse pero no tenía fuerzas para hacerlo, sentía su cuerpo diez veces más pesado que antes de dormirse, miro hacia todos lados y vio que la antorcha ya no estaba, se sintió desolado, desconsolado y de repente un golpe seco le golpeo el estomago, y luego otro más en la espalda, cientos de cascos golpeaban su dejado cuerpo hasta que un último golpe se dirigió hacia su cabeza que como una pelota reboto contra el suelo, desprendiendo consigo trozos de huesos, sangre y sesos.

Pensamientos Varios

Pensamiento 1:
Es extraño... aún hoy no puedo dejar de pensar en ti. Puede ke no t ame, no como te amé alguna vez, pero aún en estos dias no puedo evitar recordarte. No puedo cambiar el hecho de que seas la inalcanzable ilusión de mis pasiones, de esos bajos deseos, de esas promesas inalcanzables. Por que?, por que sigues estando tan presente en mi vida? por que sigues siendo la maldición de mis despertares?... Puedo adivinar que una vida al lado tuyo no puede ser mas que un cielo nocturno sin estrellas... solo una basta, profunda y hermosa nada, una estupidez por que solo te imagino en paisajes hermosos, solo nos pinto en cuadros efimeros, en momentos irrepetibles. Es por eso que no t amo, o mas bien, es por eso que no pe permito amarte (y si que lo hago bien).


Pensamiento 2:
Me encuentro observando el horizonte, el cielo nocturno, el mar trankilo y sombrio y mil luces a lo lejos, que provenian de los barcos que desde aquí se ven inmoviles. Es tan depresiva esta calma, esta inmensidad que se asemeja al fondo de mi ser, ese que nadie conoce, ese que es asqueroso y se cree artista, esta oscuridad se asemeja a mis pasiones, que son solo un vacio dentro de mi ser. Todo estatico, todo como simetrico y calculado, todo tranquilo... Este es el reflejo absoluto de mi vida, una infinita Soledad, un infinito deseo de que algo suceda. Como que dentro de mi una inmensa ola arrasase a todos esos distantes y aparentemente inertes navios, a esas lejanas luces que aún me dan a creer que por ahí hay algo. Pero... y que sucederia si enserio desaparecieran? si de un momento a otrouna gran ola lo acabara todo? que sucederia cuando todo fuese nada? cuando me transformase solo en escombros, recuerdos sepultados en el fondo abismal del oscuro osceano? Mirando de nuevo al horizonte me pregunto: ¿Hacia donde se hundirian las luces, hacia el fondo del mar o hacia el fondo del cielo igual de oscuro?


Pensamiento 3:
Existen dias en los cuales me pregunto el por que de que me dejaras poseer, aunque de forma incompleta y por breves momentos, tu cuerpo. Me pregunto ahora cual fue el motivo de tu entrega. Acaso solo fue excitacion? y en ese caso: ¿que es lo que tanto te exitaba? Viniendo todos los besos y todas las caricias de mi? Me pregunto si aún me amas, me pregunto hasta que punto me desas, es mas, me pregunto hasta qye punto te deseo yo a ti puesto que aún no conosco los limites de lo que en mi provocas, quiero saber su en tu desear los hay. Y si no los hay ¿Que te detuvo entonces? ¿Puede el pudor acaso, crecer junto con la excitación causada pro alguien que amas, en vez de inhibirlo? Puede este pudor finalmente ser parte de nosotros? ¿Del instinto? Extrañamente Todas estas anteriores en mi resultan afirmativas, pero con un agregado: Mi necesidad de forzar los limites, de forzar la verdad tras la lujuria de tus ojos es mayor a la reserva de cualquier religioso, mayor a la abersion de cualquier mogigata. Para mi, en realidad, el penetrarte no significa por si solo nada, la relevancia la tiene lo que consigo antes y despues de esta. Provocar y violar la inseguridad de tu mirada, agitar tu pecho, decirte "Te Amo" mientras compruevo tu exitación, los abrazos que se suceden al finalizar los gemidos, el sentir ternura al mirar tu cuerpo exausto con expresion de satisfecha y al mismo tiempo de soñadora. Son tus sueños mas puros que los mios? Mis sueños consisten en Tenerte a mi ladomientras observamos el atardecer, el tendernos en el suelo mientras un cielo de incontables estrellas nos observa. Si así son los mios, como son entonces los tuyos? ¿Son iguales?, ¿Mas serios?, ¿Mas rosas?, ¿Mas inutiles?... Dime, Como son?


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Ortografia Pendiente de Revisión